Rápido! Vamos!
Pai, não quero ir à igreja!
Que pena. Você tem que ir.
Odeio ir ao templo.
Não estou me sentindo bem! Quero ficar em casa!
CIENTOLOGIA PARA CRIANÇAS
Não quero ir ao processamento para limpar minha thetan!
Aqui está.
Isto é bom. O que é?
É bacon. Nunca tinha comido antes?
Não.
Alô?
Sim, ele está aqui. Dev, sua mãe ao telefone.
Oi, mãe.
Você estava vindo para casa. O que faz aí?
Estou comendo bacon!
Dev! Bacon é porco! Somos muçulmanos! Não podemos comer carne de porco.
Não posso comer? Mas é tão bom!
É a nossa religião. Ande logo e venha para casa.
Está bem.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
Assalam-alaikum, irmão.
Por que está dizendo isso?
Tio Salil e tia Sabina são religiosos.
Diga que você está jejuando para o Ramadã.
Não peça nada de porco.
Tenho que fingir que estou jejuando?
Entre na dança, cara, você é ator.
Ou era, não sei o que você faz agora.
- Está bem, vamos. - Está bem.
- Oi, tudo bem? - Assalam-alaikum, Dev.
- É bom ver você, beta. - Igualmente.
- Como vão as coisas? - Maravilhosas.
Então, Dev, como foi o jejum hoje?
Foi bom. Não comi nada do nascer ao pôr do sol,
então foi um jejum completo.
Deve ser muito difícil jejuar com cupcakes gostosos no trabalho.
Você sabia que Hakeem Olajuwon jejuou durante as finais da NBA?
- Curiosidades do jejum, não, Navid? - Já tinha ouvido falar nisso.
Desculpe interromper, mas aquele prato espetacular de porco que mencionei
ainda está disponível, se quiserem.
Não comemos carne de porco.
Certo, sem problema, já volto para pegar seu pedido.
- Ótimo. - Obrigado.
Navid, você está um arraso, cara, já pensou em ser modelo?
Modelo de moda?
Você é um cara bonito. Precisamos de mais modelos indianos.
Mais? Existe algum?
Navid seria o primeiro.
Diga a Dev para tirar umas fotos suas, vamos fazer um portfólio.
E faça umas poses assim. Um, dois,
três.
Vamos marcar esse ensaio logo.
- Parece bom. - Ótimo.
Vão fazer algum programa na cidade?
Temos ingressos para ver o Timberwolves contra o Knicks no MSG
no nosso aniversário de casamento.
Vai ser sensacional. E o horário deu certo,
assim podemos fazer a oração de Eid com seus pais.
Você vai estar presente?
- Não sei se vou. - Ele vai.
Certo, acho que vou.
Navid, seu cabelo é bom. Pode fazer comercial de xampu.
- Quais seriam as poses? - Para um cabelo sexy, assim.
- Quer tentar uma vez? - Vamos deixar para o ensaio.
Você tem um especialista aí. Melhor aproveitar.
- Para um cabelo sexy, assim. - Isso mesmo.
- Como foi sua viagem à Itália? - Ótima!
Venha conosco para o Hajj em Meca no ano que vem.
- Seu pai diz que você é muito devoto. - Eu tento.
Dev ora cinco vezes ao dia, todos os dias.
Você gosta da mesquita aonde vamos?
Sim, é uma ótima mesquita.
Eles têm um ótimo ar-condicionado,
sempre tem uma boa temperatura para a oração,
e o carpete é muito macio.
É uma das minhas cinco mesquitas preferidas. No mundo.
Como foi o jantar?
Como vão meu garoto Ramesh e minha garota Nish?
Estão bem. Uns parentes religiosos estão aqui,
então tive que encenar.
Sua família é religiosa? Muito ligada ao hinduísmo?
Não, mas eles me faziam ir ao templo quando eu era criança.
Eu vestia uma roupa aveludada da Sean John e falava...
Eles faziam você ir à mesquita quando criança?
Sim, íamos às festas importantes.
Na primeira vez que minha mãe me levou, achei que estava indo ver o Evandro Mesquita,
mas fomos para a mesquita. Não é a mesma coisa.
Ainda fazem isso.
Minha mãe quer que eu vá à oração de Eid. Posso faltar?
Cara, vá, sim.
- Por quê? - Porque você tem que ceder.
Dê um agrado a eles de vez em quando.
Quando Q e eu nos casamos,
meus pais queriam que fizéssemos uma cerimônia hindu de quatro horas
com um sacerdote qualquer do Queens. Dissemos: "Tudo bem."
Mas, em troca, tocou só rap na festa. Versões explícitas.
Eu me lembro, Tanvi.
Foi intenso quando vocês surgiram ao som de "Fuck That Shit" do Three 6 Mafia.
Ei, cara. É a nossa música.
Você está sarado. Vai muito à academia?
Não tanto assim. Quatro vezes por semana.
Mais peitoral e braços?
- Na verdade, faço mais costas. - Por quê?
Quero costas largas. É tudo questão de largura.
Como é a minha largura?
Cara, você é um palito.
Cale a boca.
O que é bom comer aqui?
O Cubano's é incrível, mas tem carne de porco.
Come carne de porco?
Sim, não sou religioso.
- Na frente dos seus pais? - Não!
Minha mãe me beliscaria. Você já comeu carne de porco?
Na verdade, não.
Deve ter curiosidade.
Ai, meu Deus.
Isso é muito bom.
Não é?
Porco é maravilhoso. Parece frango, mas mais suculento.
Obrigado por me convencer a não jejuar.
Seja sincero. Você é religioso mesmo? Vai às orações e tal?
Faço as orações da sexta às vezes. Acredito em Deus. Sigo algo do islamismo.
Faço caridade. Tento não ser muito materialista.
- Mas não consigo seguir algumas coisas. - Como o quê?
Jure que não dirá a ninguém.
- Comecei a beber. - O quê? Seus pais sabem?
De jeito nenhum! Eu nunca diria a eles!
Entendo. Somos indianos. Temos que manter a fachada.
Não é como os brancos contando aos pais sobre sexo.
Eu disse que era só uma mordida, amigo. Divirta-se com seu Portobello e homus.
Por que Towns é melhor que Porzingis? Pela cesta de três pontos.
Ele é magro demais! Não consegue marcar como Towns.
Dê um shake de proteína a ele, e depois conversamos.
Sabe quem é bom no basquete?
Michael Jordan!
Sim, Ramesh, ele é bom.
Onde vamos jantar para comemorar o Eid?
Que tal uns bons frutos do mar?
Uma amiga falou de um restaurante tailandês muito bom.
Comida tailandesa é picante demais.
Ramesh! Adoro comida tailandesa. Podemos ir lá.
E aí, pessoal?
Vou nessa. Divirtam-se no jogo.
Fique para a oração.
Vou fazer minha oração em casa, mas divirtam-se. Tchau.
Tchau.
- Cara. - O que foi?
É o Fim de Semana Hog Wild em Smorgasburg amanhã.
- O que é isso? - O grande festival de comida.
Servem o melhor churrasco do país.
Meu amigo foi e disse que é genial.
Vamos faltar à oração e ir.
Faltar à oração de Eid e ir? Isso é ruim até para mim.
- Tenho que recuperar o tempo perdido. - Deixe-me ver.
FIM DE SEMANA HOG WILD
O Tickler's vai participar! Fui lá uma vez em Nashville. Foi o máximo!
Como vamos faltar à oração?
Diremos que estamos com intoxicação alimentar.
Nós dois?
Sairemos hoje.
Diremos que passamos mal comendo halal na rua.
Isso é bom.
- Vamos lá. Você topa? - Topo.
SANDUÍCHE DE SORVETE
FAMOSO MUNDIALMENTE
Ai, meu Deus.
Isso aí.
Ainda não está cheio?
A linguiça parece ótima. Tenho que experimentar.
Denise na área!
- E aí? - O que faz aqui?
Sabe que adoro uma costela.
Já foram à barraca de Kansas City?
As asinhas no mel são um arraso.
Este é meu primo Navid. Esta é Denise.
- Tudo em cima? - Tudo.
É o seu pai! Esconda-se!
Fique abaixado.
Desculpe, era só um cara indiano parecido.
Quase tive um infarto.
Pensei que fosse ele.
Por que nos escondemos atrás da árvore?
- O pai dele não sabe que comemos porco. - É contra nossa religião.
- Não são adultos? - Sim, mas temos medo dos nossos pais.
Que absurdo. Tenho parentes religiosos que não curtem eu ser lésbica,
mas não escondo quem eu sou.
Comer carne de porco não é como ser gay, mas vocês entenderam.
- Sim. Você é religiosa? - Somos amigos de infância.
- Você sabe que vou à igreja às vezes. - É, você vai mesmo.
Navid, raja, está se sentindo bem?
Sim, estou bem melhor depois que repousei.
Como foi a oração? Que pena termos perdido.
O celular do seu pai tocou no meio do segundo rakka.
Eu tinha colocado um lembrete para ir à oração! Marquei a hora errada.
Prontos para fazer o pedido?
Sim.
Queremos a salada de manga, arroz frito com caranguejo e curry verde vegetariano.
Moderadamente picante.
- Mais alguma coisa? - Não, não estou com muita fome.
E vocês?
Tem alguma especialidade?
O porco crocante com brócolis é nosso prato mais popular. É fantástico.
Não comemos carne de porco.
Eu como, e vou querer isso, parece bom.
O que está havendo?
Ele está brincando.
Na verdade, não estou.
Não sou tão religioso assim. E como carne de porco.
Mas está tudo bem,
porque sou uma boa pessoa e tenho 33 anos, então posso tomar essas decisões.
Posso comer o que eu quiser e quero o porco crocante com brócolis.
Beliscões.
Se for pedir isso, vamos embora.
- Vão embora? - Vamos, sim.
O que é rúcula?
Vamos sair daqui.
Ótimo. Podemos ir ao restaurante de frutos do mar?
Eu gosto de mahi-mahi.
Não acredito que fez isso.
Os tios ficaram muito ofendidos.
Desculpe, mas não sou religioso,
e não é certo fingir.
- Como assim? - Não é para mim.
O que não é para você?
Tenho problemas com isso. Como a questão das mulheres.
O que é isso, Fox News? Por que estou sendo atacado?
Não acreditamos nisso. Algumas pessoas interpretam erroneamente.
Sim, e vocês interpretam ao seu modo, certo?
Além de não comer só halal, você fumava. E você não usa o hijab.
Não posso fazer minha interpretação sendo legal e comendo porco?
Não tem graça.
Eu entendo, para vocês, a religião tem valor cultural. Não é assim para mim.
Me chamam de terrorista e me arrancam das filas de segurança do aeroporto.
Porque você perdeu seu passaporte três vezes!
Foram duas vezes.
- Não. Três vezes. - É mesmo.
Não quero mais falar sobre isso. Estou muito desapontada com você.
Vou dormir.
Poderíamos ter ido comer frutos do mar! Nada disso teria acontecido.
Sério? Foi o que você tirou disso?
- Que deveríamos ter comido frutos do mar? - Sim. Boa noite.
DUAS SEMANAS DEPOIS
Oi.
E aí?
Como vão as coisas?
Tudo ótimo.
Fiz colonoscopia e endoscopia.
Li um pouco de Harry Potter. O novo é muito bom.
Bom saber. E aí? Como vão as coisas?
Sei lá.
Este iPad não está funcionando.
Levei à loja da Apple para mostrar ao gênio, mas ele não conseguiu resolver.
- Você foi mesmo à loja da Apple? - Não. A fila é longa demais.
Vamos ver. Qual é o problema?
Está muito escuro. Acho que ele está morrendo.
A luminosidade estava baixa.
Maravilha! Você consertou. Vejo você mais tarde.
Espere. Sente-se. O que está havendo? Tentei falar com a mamãe hoje.
- Ela não atende. - Ela está muito brava com você.
Tanto que brigou até comigo.
Pedi para esquentar a pizza. Ela disse: "Esquente você!"
Fiquei com medo.
Faz duas semanas! Não é meio exagerado só por eu comer carne de porco?
Não é por isso, não é pela religião.
É por você nos ignorar,
por não entender quem você é.
Como assim?
Nossos pais nos criaram para sermos bons muçulmanos.
Quando você foi para a escola, lhe demos um Alcorão.
Acho que você nunca o leu.
Quando você age assim, sentimos que falhamos com você.
Sabe que não é verdade.
Olhe, cara, você pode beber e comer porco,
pode fumar maconha, isso é problema seu.
Mas quando faz isso na frente da sua mãe, você a magoa.
Entendi.
Está bem, tenho que ir ver um pouco de Super Singer.
O que é isso?
A versão indiana de The Voice.
Só cantam indianos. Nada de brancos.
"Dev, quando comecei a escola, minha mãe me deu um Alcorão,
e quero fazer o mesmo para você.
Se você estiver confuso, assustado ou preocupado, leia isto,
e talvez aprenda alguma coisa.
Com amor, mamãe."
6. "Para que você seja sua religião, e eu, a minha (Monoteísmo Islâmico)."
Suratul Kafiroon: "Para que você seja sua religião, e eu, a minha."
Viu? Você não pode forçar os outros a serem religiosos.
Ao menos você leu
E não coma a carne de porco crocante!
Vou tentar :)
Bacon conta?
MENINO SUMA DAQUI
Legendas: Melina Leonel Agresta